Как излечиться от Аниме-зависимости

Способ первый. In vino veritas.
Покупаем в магазине для детей не младше 18 много-много жидкостей с суммарным градусом не меньше 40 (хорошо подходят сочетания типа Водка-Джин, Водка-Пиво, СпиртТехнический - Что угодно). Берём какой-нибудь сериальчик (ну хотя бы Еву), копируем его на винт и заставляем плеер проигрывать одну серию за другой. Смотрим сериал, потихоньку поглощая напиток. Через небольшой промежуток времени вам станет жутко не по себе (то бишь вывернет наизнанку). Затем опыт нужно повторить n-ное количество раз (зависит от личных качеств больного). У данного метода возможны два итога, причём оба положительны.
Первый - просмотр аниме будет ассоциироваться с процессом выворачивания наиизнанку и будет вызывать естественное отвращение.
Второй - ваша зависимость от аниме плавно перейдёт в зависимость от алкоголя и вы пополните великие ряды российского синячества. Так или иначе - но аниме потеряет для вас свою притягательность.

Способ второй. Journey to Burashevo.
Берём какой-нибудь мульт поумнее (допустим, ту же Еву). Смотрим её. Ничего не поняли? Правильно. Что делать? Есессна, смотрим ещё раз, и ещё раз, и ещё раз… До тех пор, пока вы не поймёте глубокий скрытый смысл сего творения, попутно начав ассоциировать себя с Синдзи (или Рей, или Асукой, или со всеми сразу, включая Ангелов). Дальше дело за малым - нужно выйти в свет. В качестве "света" подойдёт инст, школа, работа и вообще любое место, где вас знают и ценят. Народ сразу заметит вашу продвинутость и позвонит куда надо. Приедут красивые дяди и сильные тёти в белом (по секрету, это обслуживающий персонал NERV), наденут вам костюм пилота ЕВЫ и повезут на секретную базу в Токио-3… где вас буду лечить не я дилетант, а люди с сохранившимся с советских времён опытом по промыванию мозгов. Гарантия избавления от аниме-зависимости - 200%. Всё, что вам будет нужно после курса интенсивной терапии - это мисочка кашки три раза в день, сказка про Ивана Царевича и серого волка на ночь и 8 часов здорового сна ежедневно. Короче, вы будете полностью соответствовать совковому ГОСТу!

Способ третий. Tenchi Muyo in love.
Кратко: влюбитесь, женитесь, нарожайте с десяток детей… И попробуйте всю эту прорву прокормить. О каком аниме теперь может быть речь - всякие там пелёнки, подгузники, соски и цианид для тёщи отберут всё ваше свободное и несвободное время как мнимум лет на пятнадцать. Плодитесь и размножайтесь, чада мои!

Способ четвёртый он же последний и самый жестокий.
Идём в любой шоп, покупаем любое чудо Диснея, вставляем в видеомагнитофон. Важное условие - рядом с собой нужно поставить тазик, на случай, если вам станет плохо. Далее смотрим мультик до потери сознания. Раза с десятого в ваше подсознание отложится код, записанный злобными американосами и вы превратитесь в стандартного зомбяка, предел мечтаний которого "дом, машина и индейка на столе". Очевидно, что аниме в этот прайс лист не входит. Mission complete!